Житейски

• Животът е като стълба в кокошарник - къс и осран!

• Животът е болест, която се предава по полов път и е със 100% смъртен изход.

• Не ходи по чуждите стъпки, защото няма да оставиш следа!

• Не се дразни, когато другите говорят зад гърба ти, а се радвай, че си пред тях!

• Не е страшно човек да се роди глупав, страшно е да умре глупав.

• Старите хора дават добри съвети ,защото вече не са в състояние да дават лоши примери.

• Ти си това,на което се правиш, затова внимавай на какво се правиш! (Кърт Вонегът)

• Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее. (Андре Мороа)

Училищни

• Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!

• Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното.

• Има отсъстващи - виждам ги!

• Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.

• Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника)

• Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)

• Вече станахте големи мъже - особено момчетата!

• Рамбо Силек (Второкласник)

• Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!

• Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...

• Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край. (Учителка по математика)

• Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)

• От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик)

• Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика)

• И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)

• Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)

• B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

• Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (Учителка по литература)

• Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

• Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология)

• Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. (Учителка по математика)

• Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)

• Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

• Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)

• Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)

• Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало...са две неща... (Учител по физика)

Университетски

• Колежките са като цветята - трябва да се късат. (Доцент)

• Човек трябва да знае името си, името на приятелката си, телефонния и номер - останалото го пише в книгите. (Професор)

• "...въпреки необходимостта от притежаване на логическо мислене и някои познания от търговеца на борсата , много в професията му зависи от опита, интуицията, чувствата , здравата нервна система и умението му бързо да бяга." (Из учебник по "Банково дело", 1997 г.)

• И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (Лектор)

• Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам...

• И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

Военни

• Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.

• Може да нема ред, ама требе да се спазва.

• Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...

• Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...

• Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...

• Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!

• Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...

Коментаторски

• На стадиона в Благоевград дъжд от голове... "Пирин" вече води с един на нула!

• Много хубав удар - за съжаление нито силен, нито точен.

• Пас ниско по тревата и Лечков спира на гърди...

• Както знаете, мачът започна 0:0...

Секс

• Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно да го обичаме.

• Мастурбацията е да правиш секс с човека, когото най-много обичаш.

• От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил.

• Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.

• Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.

• Едно време корабите бяха дървени, а мъжете железни. А сега положението е много зле - корабите са железни, а мъжете - дървени.

• Разликата между панталона и закона е, че в закона винаги можеш да намериш някой член, за който да се хванеш!

Труд

• По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа!

• Който не работи, трябва поне добре да се храни.

Пари

• Блага сума, железни врати отваря!

• Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното може да спи спокойно.

• Парите са някакво шесто чувство, без което останалите пет са непълноценни.

• Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана

Мъже и жени

• Мъжете са като тоалетните. Или са заети, или насрани.

• Времето е пари, парите са жени, а жените са загубено време!

• Мъжете правят пари, но парите не правят мъже.

• Успял е този мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му успява да изхарчи. Успяла е тази жена, която е намерила този мъж.

• И най-железните мъже имат кожени топки!

• В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.

Цинични

• По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!!!

• Лаком гъз, кръв сере!!

• По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!

Закони на Мърфи

• Ако нещо може да се провали, то се проваля.

• Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка.

Компютърджийски

• Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)

• Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.

• Press any key to continue or any other key to exit...

• Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)

Надписи

• Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)

• Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)

• За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)

• Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)

• Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)

• ...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

• "Вегетарианска дроб-сърма", "Мексиканска шопска салата"(Из меню в български ресторант в чужбина)

• "Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)

• "Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (Надпис на банкомат в САЩ).

• Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)

• "Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (Превод на "Стани, стани, юнак балкански")

• "Lovim brimki" (Надпис върху къща в Обзор)

• "Българско бельо директно от вносителя" (Надпис върху сергия на женския пазар - София)

• "Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")

• "Екологични гевреци на световно качество" (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)

• "Нищо хубаво няма да излезе от теб!" (Надпис на врата на тоалетна)

• Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

• "Happy Baba Marta!" (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)

• "Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."

• "Тук културните не пушат, за останалите е забранено!"

Разни

• Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей!

• Пубера е човек, който се държи като бебе, когато с него не се държат като с възрастен.

• Времето е пари, но ние не сме алчни.

• Понякога е по-добре да си държиш устата затворена, за да те мислят за глупак, отколкото да я отвориш и да го докажеш.

• Гравитацията е навик, от който е трудно да се откажеш. (Тери Пратчет, "Малки богове")

• Който се смее последен, най-бавно загрява!

• Ако не стане, опитай с по-голям чук.

• "Ръцете и бяха студени, като ръцете на змия..." (Цитат от любовен роман)

• Сините сливи са червени, когато са зелени.

• Някои хора си мият чиниите преди формите на живот, развили се върху тях, да открият колелото.

• "Ха-ха-ха!", изсмя се барона на развален испански

• Като те гледам, брато, хич не те виждам... (Мутра към клиент)

• Балканите се гъза на света, а България е хемороида на Балканите. (Из постановка на Театъра на армията)

• Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоя портфейл...

• Мога да те обичам вечно, но не през цялото време...

• Танцът е вертикален израз на хоризонталното желание...

• Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (Циганин)

• Ако говориш с Бог - това е молитва, а ако Бог ти говори - това е шизофрения.